Страница 1 из 212»
Модератор форума: SpyJet, krava, Лондонський-Канонір, kanonir 
Форум Лондонского "Арсенала" на Arsaman.ru » Общение » Говорим на разные темы » Анекдоты
Анекдоты
sescfabregas0009Дата: Воскресенье, 20.02.2011, 11:41 | Сообщение # 1


Сообщений: 1746

Награды: 28
Репутация: 1284
Замечания: 0%
Пишите анекдоты!

Арсенал Лондон в моем сердце!
 
vo_pruhaДата: Среда, 02.03.2011, 11:27 | Сообщение # 2


Сообщений: 12

Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 20%
У носорога плохое зрение, но при его весе это уже не его проблемы smile
 
-КеЙбл^V-Дата: Среда, 02.03.2011, 12:00 | Сообщение # 3


Сообщений: 792

Награды: 15
Репутация: 280
Замечания: 0%
Футбол - игра командная, создаю все вместе, портит кто-то один)

 
-КеЙбл^V-Дата: Среда, 02.03.2011, 12:02 | Сообщение # 4


Сообщений: 792

Награды: 15
Репутация: 280
Замечания: 0%
*создают*

 
vo_pruhaДата: Среда, 02.03.2011, 12:55 | Сообщение # 5


Сообщений: 12

Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 20%
Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас что за сборная-то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют..

Добавлено (02.03.2011, 12:50)
---------------------------------------------
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

Я плакал...

Добавлено (02.03.2011, 12:53)
---------------------------------------------
Дик Адвокат заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Добавлено (02.03.2011, 12:55)
---------------------------------------------
Во еще один biggrin

-..Во всем виноваты бобры! Щас объясню: не было бы бобров,никто бы не валил деревья, они бы росли везде, значит,не было бы полей, поэтому не было бы футбола.потому что нет полей,следовательно,не было бы футболистов,а,значит,и сборная россии никогда бы не позорилась!
-То есть,господин Адвокат,вы утверждаете,что во всем виноваты бобры?
-Да! Бобры и утконосы!

 
bashkanaxДата: Среда, 02.03.2011, 14:43 | Сообщение # 6


Сообщений: 22

Награды: 0
Репутация: 4
Замечания: 0%
в дружбе между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт

Bashka
 
sescfabregas0009Дата: Четверг, 03.03.2011, 21:41 | Сообщение # 7


Сообщений: 1746

Награды: 28
Репутация: 1284
Замечания: 0%
bashkanax
)))


Арсенал Лондон в моем сердце!
 
FCFabregasДата: Вторник, 15.03.2011, 19:32 | Сообщение # 8


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
bashkanax, Красава=)))))

 
iliahaДата: Вторник, 15.03.2011, 19:33 | Сообщение # 9


Сообщений: 490

Награды: 21
Репутация: 429
Замечания: 0%
bashkanax, ))) biggrin
 
BergiДата: Понедельник, 21.03.2011, 23:42 | Сообщение # 10


Сообщений: 260

Награды: 11
Репутация: 76
Замечания: 0%
bashkanax,красава! biggrin
 
DenДата: Вторник, 22.03.2011, 22:35 | Сообщение # 11


Сообщений: 44

Награды: 5
Репутация: 18
Замечания: 20%
Приходит Вовчик к папе и говорит:"Папа сегодня Мария Ивановна приклеилась к пполу ногами и руками" Папа:"Ну что отодрали"? Вовчик:"Да, кто по одному разу кто по два"))))

http://pingvin-dota.clan.su/
 
sescfabregas0009Дата: Пятница, 25.03.2011, 02:52 | Сообщение # 12


Сообщений: 1746

Награды: 28
Репутация: 1284
Замечания: 0%
Den
угарный анекдот)


Арсенал Лондон в моем сердце!
 
БЫДЛОДата: Понедельник, 28.03.2011, 02:11 | Сообщение # 13


Сообщений: 200

Награды: 28
Репутация: 44
Замечания: 20%
Den biggrin

Добавлено (28.03.2011, 02:11)
---------------------------------------------
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !


-=ARSENAL=-
 
amphetamine13Дата: Понедельник, 28.03.2011, 10:44 | Сообщение # 14


Сообщений: 104

Награды: 2
Репутация: 6
Замечания: 0%
Vitek, класная тема) слышал уже)

Добавлено (28.03.2011, 10:39)
---------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давече женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться)

На футболе: Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

biggrin biggrin biggrin

Добавлено (28.03.2011, 10:44)
---------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Тебе Марадонна нравится ?
- Да ну , я вообще хоккей не люблю, и эту Мадонну тоже.


 
БЫДЛОДата: Понедельник, 28.03.2011, 13:56 | Сообщение # 15


Сообщений: 200

Награды: 28
Репутация: 44
Замечания: 20%
amphetamine1,прикольно biggrin biggrin biggrin

Добавлено (28.03.2011, 13:56)
---------------------------------------------
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк


-=ARSENAL=-
 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:14 | Сообщение # 16


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Den, ДА! Жестокий=)

 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:23 | Сообщение # 17


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:24 | Сообщение # 18


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Тело спит, оно устало, ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы,
Спит язык бесповоротный, а вчера был без заботный,
И желудок спит умело, а к утру все занемело.
Только печени не спится, это ж надо так напиться.


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:39 | Сообщение # 19


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Блондинка – подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет – я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.


 
amphetamine13Дата: Понедельник, 28.03.2011, 14:59 | Сообщение # 20


Сообщений: 104

Награды: 2
Репутация: 6
Замечания: 0%
По стене ползёт паук без коробки передач,
К нему лошадь подошла, тоже семечки грызёт =)


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:06 | Сообщение # 21


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?! – строго спросила жена.
- Так, на рыбалку…
- Тааак, козёл… Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:27 | Сообщение # 22


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:43 | Сообщение # 23


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:44 | Сообщение # 24


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:45 | Сообщение # 25


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтеры – большие пи**расы!»
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!?


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:46 | Сообщение # 26


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке…
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте…


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:48 | Сообщение # 27


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Приходит парень в церковь
- Батюшка, у меня грех есть
- Какой, сын мой?
- Я хуй дрочу
- Отчего ты это делаешь, сын мой?
- От скуки
- Вон там в комнате чан со святой водой. Ополосни руки
Парень заходит, а там поляна накрыта(водка- закуска) Он по-быстрому все уговорил. Выходит:
- Батюшка, я еще один грех имею. Я Ваш обед съел и водку выпил
- Отчего ты это сделал, сын мой?
- От скуки
- Лучше б ты от скуки хуй дрочил


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:49 | Сообщение # 28


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает, по бабам бегает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:52 | Сообщение # 29


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает, по бабам бегает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.


 
FCFabregasДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:52 | Сообщение # 30


Сообщений: 596

Награды: 13
Репутация: 209
Замечания: 0%
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
- Мой дядя – ректор института…
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.


 
Форум Лондонского "Арсенала" на Arsaman.ru » Общение » Говорим на разные темы » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск:
 
Хостинг от uCoz